第3节（1 / 2）

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经过如此长时间的观察，我自认为对玛莲娜的生活起居有了基本了解，她不是那种喜欢夜不归宿泡吧的轻浮女人，下了班总是乖乖地回家看电视，虽然爱花钱，但从不买价格太高的物品，同时她也是个热爱生活的女人，虽然我没尝过她烹饪的口味，但起码她每天都亲自下厨房。如此漂亮的女人喜欢下厨房煮饭做菜，这年头还真剩不下几个了。

就目前所掌握的情况，对于玛莲娜的性格，我很喜欢也很满意。

我没看见她与某一个男人交往甚密，这是否说明她目前处于单身？我的心暗流涌动，是不是老天看我太孤单，故意把她安排到了我的身边？这样一想，我感到了一种宿命的感觉，睡不着觉的时候，我就开始了对一次美丽邂逅的谋划。

请不要怀疑那个邂逅将是多么美好而难忘，别忘了，我是个编剧又是个导演，编织梦想正是我赖以生存的职业。

这一天是周末，我准备在这一天实施我的求爱计划了，我这个人老谋深算还偏巧思维缜密，我有信心，设计出来的求爱方式可以万无一失。我花了很多心思，因为通过对玛莲娜连日的观察、了解，我自认为摸清楚了她的喜好，人无论要做什么，有的放矢总是可以事半功倍的。

一个令人难忘的邂逅应该选在周末的晚上，我知道玛莲娜在晚饭后会下楼买一次水果，因为她家里的水果已经被她吃完了，那么我就可以在大街上或者电梯间施展计划了。虽然我当过演员，也导过几部小成本的电影，但那都是在演戏，而我今天将要去做的却发生在现实之中，我这心真是有些忐忑和期待，最后我只能用“人生如戏”这个词来安抚自己。

天还没有完全黑，我仍旧坐在电脑屏幕前观看着玛莲娜的一举一动，不知因为什么，她今天情绪相当低落，靠在床上连电视也没开，由于角度的关系，我看不见她的脸，但她手里似乎在玩弄一个亮晶晶的金属物品，由于窗外的光线昏暗，所以我看不出那东西是个什么。

就在这时，电脑音箱里响起了电子音乐的声音，画面里的女人动了动，从床头柜上拿起手机，虽然她对着手机说话的神态我看不清楚，但从她的背影看，她说话生硬并且态度冷淡，尤其是挂电话时，她把手机用力地丢在床上，双肩微微颤抖，更显出打电话的那个人带给她极大的不愉快。

那么，究竟是谁在给她打电话呢？

能推测出来，那个人显然是玛莲娜熟悉的人，是父母或亲人？不太像。是同事或者领导？那种冷硬的态度也不合理。那么只有一种猜测最为合理，那便是恋人之间在吵架！我的心抽搐了一下，玛莲娜有恋人，那个送给她昂贵香水的有钱男人！他们之间还没有断了联系，我的天，但愿这只是我个人的妄自推测。

可就在这时，画面里的玛莲娜又拿起那个亮晶晶的金属物品，她的手指拨弄了一下，那个金属物体居然亮起一束火苗。我当然知道那是什么，那是一只打火机，我确定玛莲娜不吸烟，进入玛莲娜家里的时候，我没看出有男人生活的痕迹，那么她家为什么会有打火机？

玛莲娜今天没有下楼买水果，我也没有机会实施我的求爱计划了。我依旧端坐在屏幕前面，很快，我的心就被严重扭曲并且挤出了血来，那是一种比针刺还难受的感觉。如果在这之前我与楼下的女人有过接触或者短暂的情感，我便丝毫不会犹豫地拿把刀子冲下楼，狠狠地踹开楼下的房门去捉奸，可我不能这么去做，理智告诉我，我们之间什么也没发生过，玛莲娜其实是个与我毫不相干的女人。这城市里像她一样的漂亮女人还有很多，她们的身边也同样存在着各式各样的男人。

我试着劝慰自己，女人需要男人与男人需要女人其实是一个道理，异性相吸天道运行的法则我也还是懂的。我不能把我个人的意志强加在某个我喜欢的女人身上，那是不公平的，我更没权利去影响一个与我不相干的女人的私生活。

这一晚，我关注了很久的女人家里，走进了一个男人。

说真的，我不喜欢那种偏好打扮油头粉面的男人，他们往往过度注重自己的仪表，而忽略了其内在往往只是一个草包。我相信出现在玛莲娜房间里的男人一定是个草包，草包变成了人形就应该叫作稻草人，但最可怕的是，这个衣着考究的稻草人显然很有钱。

男人的脸被养尊处优得像女人的脸一样白皙，他长得不能说不好看，一个男人要是用好看来形容，那么，这种男人在我眼中就更加一文不值了。不过，我怎么能看不出，这个男人和玛莲娜的关系肯定不一般，他从进门起，就试图去亲吻玛莲娜，像块狗屎一样紧紧地贴上去，尽管玛莲娜连连后退，但我知道，在男人这样强势的进攻下，一个单身女人是很难招架得住的。

男人的手开始不老实，他脸上还不时做出很陶醉的神情，我的脸火烧火燎地难受，架在桌上的双臂又开始颤抖了，好在玛莲娜始终都在反抗，但我毫不怀疑，接下来即将在床上上演的一幕会更加香艳刺激。

双眼涨得难受，我不承认那是快要涌出泪水的迹象，好像自己一件心爱的玩具正在被别人无情地玩弄，在心里，我拼命告诉自己，那女人跟我没有任何关系，即便这样我也无法催眠我自己。我突然感到异常愤怒，然而愤怒又无从发泄，最后，我实在是看不下去也不想再看了，似乎是发泄胸中的怒意，我直接把电源插头狠狠地拔了下来。

屏幕黑沉沉地照出了我自己的脸，我清醒地认为自己长得不比那个油头粉面的男人差多少，起码比他更男人而且还具备独特的艺术气质，为了今天的求爱，昨天我还特意去理发店剪了头发，脸上的胡子楂儿也精心地刮得干干净净。盯着屏幕里面的那张脸，我笑了，是对自己的嘲笑，我嘲笑自己真他妈的太傻了。

关闭了电脑，我这心里没有一丝平静而是更加难受了，楼下的玛莲娜会和那男人发生什么我不敢去想，但我没有勇气重新打开电脑看个究竟，我主要还是担心，一旦看见那种充满肉欲的激情画面，我会做出什么不理智的事情来。

我关上房间所有的灯，让自己沉浸在黑暗里，恍惚的时候，我忽然对身边的一切都产生了怀疑。我到底是谁，我身在何处？我为什么要偷窥一个与我毫不相干的女人？人在痛苦的时候，人类对于自身的责问和反思，其实已经接近了某种哲学的境界，我试图用思考哲学问题这种方式来让自己平静下来。可悲的是，我还没有修炼到那一地步，努力了，我仍旧无法平静。

那些黑暗渐渐凝固，我开始不能呼吸，像被人扼住了喉咙，我就要窒息而死了，为了活命，我必须走出这个闭塞的空间，到外面呼吸一下新鲜的空气，像我这样被爱冲昏了头脑的可怜男人，也只能这么自救了。

天完全黑了，华灯初上，我迷迷糊糊走进一家小饭馆。

在那里待了一个小时，我这人不怎么能喝酒，但我今天就是想喝点酒，我叫服务员拿了两瓶啤酒来，墙上的挂钟指向8点半的时候，我面前的桌子上已经林立了一堆空酒瓶。

居然一下子喝下去了这么多酒，这是我有生以来的头一次。怎么我还没有感到醉意呢？难道酒精被痛苦的情感冲淡了？一个小时过去了，孤男寡女该干的事情差不多也该干完了。离开小饭馆前我去了趟洗手间，我感觉到墙壁有些晃动，门框也有些上宽下窄，我拧开水龙头把冷水泼在脸上，骤然的凉意让我清醒了许多。

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