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第一百三十六章:追忆似水时光(2 / 2)

在吃晚饭时,我又讲起不知中秋那晚能不能一起去划船,韩也不明白我的心不是为男子而去,而是为了不在家孤单独影的那种寂寥无趣。

多希望在中秋节这么美丽的夜晚和朋友一起,更渴望和爱的人一起共度这温馨的夜。

下午快下班时,我听到张国栋在弹琴,悠扬抒情的琴声,有些忧郁《一无所有》《顺流逆流》《水中花》这艺术的升华把我也“升”了进去。

我渴望见到他,又见不到他,有些苦闷。

也许,是他在逃避我吧?也许是我太不实际。别人都容易在得到爱情的同时,逃避婚姻,我真是一个梦?太虚幻了?

九0年九月二十一日

觉得自己真似个梦,整天生活在虚幻的仙境里,不能面对现实。就说感情吧,不接受同龄人,心理上总是希望找个成熟的男性,他应该是豁达大度会体贴的。

我渴望得到一片宽阔的天空,需要自己去跋涉,累了,有副肩膀靠靠,有双手给我力量,有一个厚厚的胸怀帮我遮风挡雨,掖那白色的围巾,就三生有幸矣。

晚上,没有心情写作,觉得很疲乏,有些累,总是提不起笔来开起,只怕一写起,就没有松散的时间来放松自己,加上精神上也很倦怠。

翻翻书,也胡思了些时,只好借弹吉他唱歌来解我心中郁闷,也是很久没唱过了。

我是那样渴望爱情,又是这样害怕爱情,害怕它不能给我自由。

九0年九月二十二日

这其实是一件很简单的事,中秋节过后第二天回来上班。可是我己经流泪了。

我觉得自己有反抗的意识,有一种奋力要做一个真正的自己而己。

我为什么要有许多无奈?我己经做了太多的无奈,不再想无奈下去。

无奈只是一种软弱顺受的表现罢了,我在挣扎,反抗,力求做到一个自我。

为什么会活得这么累?这么不自由?渐渐的,又觉不是为这些而流泪的。觉得自己有些可怜,都在这里四五年了,要忍耐的也己经忍够了,为什么就不能顶住另一个日子清苦的到来呢?我是害怕,不愿,我是不愿我在抗议,任着自己的心而活,也许我是被纵宠惯了的女孩,在家里己经得到了一片宽容广阔的天空,己经完全拥有了一个自我。

虽是这样,我还是要勉强做一些违心的事,尽管我是多么不愿意。

我追求自由,一个任我飞翔的天空,做一只小鸟。

我想做一匹脱僵的野马,在辽阔的草原上奔驰。

我的心,一直这样对自己说:“岁月又能留住些什么呢?只有做出来的事情,才能铭刻住岁月的痕迹,你说是吗?”

晚上看了《亚运会开幕式》电视。

九0年九月二十三日

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